little1114 的个人博客

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                          1.
                          距离上一篇日记.
                          至今2010年已过,半年多14天.

                          真是奇迹.
                          我可以这么久不来这里吐苦水.
                          哈哈哈...

                          2.
                          很累.
                          真的是非常非常的累.
                         
                          连续上班3个周没有休息过.
                          中间还不停的加班.
                          并且目前至今还有持续下去的意思.

                          真奇迹这样子我受得了.
                          对吧.
                          其实已经很受不了了.

                          是的.
                          我忙完了我就有暑假可以过.
                          可是怎么样呢?
                          我已经累得半死.
                          上眼皮贴着下眼皮.

                          中午和YE打电话。
                          得出的结论。
                          他问我，你暑假了没有？
                          我说，我还没有。
                          他马上说，还没放，那不是最多就一个月而已。
                          然后转移话题，我不想说这个烦心事。
                          
                          好吧，Ye说，每天都是在看股东篱把酒黄昏后市。
                          去年那段闲得很有空的日子里，我也是跑上跑下的激动于那些线以及数字的波动。
                          然后持续不停的尖叫着，想必如果现在我们在一起，你估计受不了我的神经。
                          可是你不一样，以你的聪明才智，你可以很镇定地对待任何事情。
                          这跟我有很严重的区别。
                          就像我在最受不了的时候，最想要的就是你的安慰。
                          很想看到你，稍微看一眼也可以阿。
                          
                          最近看了一本书。
                          我感觉我就是里面那个人说的那样。
                          我需要你，我不能没有你。
                          我必须有你的理解，你的支持。 
                          或者说，我做错什么，但只要你觉得可以原谅，那么就可以了。
                          
                          我好想只是安静的站在你身边看你做事情听你说话。
                          或者像小时候一样，我们站在墙面前，述说打开墙就是一条可以通往旧家的时空穿梭路。
                          我也好想，转个身就可以叫你帮我做什么。
                          对你，我可以心安理得的说。            

                          就像长辈们说的那样。
                          我不听任何人的话，却听猪的话。
                          是的。你们每人说一句，可以刻在我心里一百年。
                                                    
                                       

                          3。
                          咳嗽了好多天了。
                          似乎要演变为支气管炎。
                          有点难受。
                          不过我现在比较强大。
                          所以不抱怨生病的事。

                          真的是很累。
                          打这篇日记可以打得我上眼皮贴下眼皮。
                          哈欠连连。

                          4。
                          算了。
                           
                          说了要看淡工作的。
                          说到要做到。

                          那么就到此了。
                          因为确实很累，我废话不了多少。
                          

                          
                                       
             

                      

                     今天.
                     很难过.

                     其实不应该是难过这个词.
                     反正就是心不舒服 .

                     无话可说.
                     
                     明天你生日.
                     生日快乐.
                     我知道你现在很快乐.
                     这一次,你的勇气我很佩服.
                     如果是我,我做不到.
                     所以,希望这份快乐能一直 如此持续.

                     

                     原来我终究什么都看不到.
                    
                    

                 

                 





                  半夜的时候。

                  我做了一个梦。

                  后来我醒了，但是没有睁开眼睛。

                  我知道我闭着眼睛哭了。

                  梦的一半是痛苦伤心的。

                  梦的另一半却是很开心的。

                  我听见你叫了我一声。

                  然后我就醒来了。

                  要4年多我没有梦见你来看我。

                  要好多好多好多年没有听见你叫我。

                  后来我坐了起来继续哭。

                  但是虽然我哭了很久，可我知道我心里并不难过，因为没有一点点难过的感觉。

                  我是很开心的哭，因为可以梦见你，而且还可以听见你在叫我。

                  我相信那个声音是真实的。

                  因为我是真的听见了，是很真实很真实的，绝对不是在做梦。

                  所以我知道你肯定来看我了。

                  再之后我还拉开窗帘，开了窗，看了外面很久。

                  我知道刚刚你一定是来看我了，甚至依然还在我身边。

                  然后我趴在椅子上再哭了一会，就像小的时候。

                  我知道你肯定就坐在椅子上。

                  哭完后，我上了厕所。

                  之后我把空调的温度调了一下，心满意足的睡觉了。

                  今天早上醒来我照了照镜子，发现一边眼睛变成3重眼皮了。

                  于是，我很开心的笑了。

                  我还在心里暗暗的怪你怎么可以隔了这么多年才来看我。

                  现在我很开心。

                  因为不会因为很多年没有听见你的声音而忘记了。

                  现在我记得很清楚了。

                  我能够记得你的一切一切。

                  为了不让你担心，我会一辈子都做一个坚强快乐的人。

                 我知道我这样想其实很幼稚，因为我现在已经是大人了。

                 但是我愿意幼稚和白痴也要相信你昨天半夜里是真的来看过我了。

                 我愿意相信每一次梦见你就是你来过了。

                 毕竟事实也是如此。

                 所以

                 谢谢您。

                 我永远永远想念你。

                 你一直一直都是看见我的。

                         1。
                         这么久以来。
                         我一直想沉默不语。

                         包括。
                         在过去的某一天里。
                         我很悲泣的在心理祈祷了一次又一次。
                         
                         然后我不知道为什么。
                         甚至不知道这长长远远的日子到底是在做什么。

                         
                         我看见很多事情。
                         包括喜欢的。
                         包括厌恶的。

                          
                         或者我错了。
                       
                         可能我还应该说些什么。
                         但是。
                         我最终知道，说什么都没有用。

                         

                         2。
                         我只希望你能等到你想要的。
                         这大概是我现在唯一的一个希望和愿望。
                        
                         我讨厌等。
                         但是我知道你可以等到。

                         我希望那个hero，会永远和我们站在一起。
                        
                         

                         3。
                         我学了一年的日语。
                         可是我知道我荒废了。

                         我很喜欢很喜欢这首歌的歌词。
                         
                         






              毎日阳が沈むまで 泥まみれになりながら 
              无邪気に过ごした日々も舍て难いけれど 
              梦见る仆が居てもそれはそれで仆だから
              ジグソーパズルみたいにはまってなくて良い
              谁かの「Yes」が君にとって「No」であるのと同じように 
              いつだって自由なはずだから
              明日 风が通り抜けた时にパズルが欠けていたとしても
              谁もそれを责めたりしないよ 

              あの日梦见た仆らは 间违いじゃないと信じて
              荒くうねる海原を渡って行ける
              君の胸の痛みだって 仆らは知っているから
              もしも君がこの船を下りて违う世界に居たとしても 
              最后にはきっと笑えるよ 

              今でも仆らは梦を见ているよ
              托されたその想いも乗せて

              荒れたこの海原を痛みと戦って今日も行く
              约束が嘘にならないように
              そしていつか
              仆らの船を下りた违う世界に居る君に 
              完成したパズルを届けよう 

                         
                          
                         4。
                         "姐姐,不要难过"

                          我是那么的不难过。
                          可是我还是很难过。

                          甚至我都不知道该如何回答你的问题。




                          5。
                          当你失去了什么。
                          你会觉得这一切都没有了意义。








                          Ps           至少，我依然很在乎。
                             

            
             1。
             1月13号。
             我结束压抑了很久的不开心。
             9点多的飞机离开广州，前往上海。
             我在飞机上用相机照得天空。
             那时候很轻松。
             那时候我觉得我在一大片棉花上面很幸福很快乐。
             甚少能够看到这样的天空。
             以前总是不时夜晚就是阴天。
             
            

             2。
             不记得已经是多久没有更新日记了。
             所以今天我要下长长的一篇。
             
             今天是2月5号。  
             对我来说这是个特殊的日子。
             因为有了很多很多年前的这一天，所以才会有了现在那么多单纯的快乐。

             在上海只有一周的时间。
             之后，20号飞海南。
             
             同样，在海南的日子不多，但有很多快乐。
             就像某一个下午，我们抱着电脑，吹着空调。
             然后我跟猪说，我有多么的舍不得，我们结束这个假期后又要重新分别一年甚至更多年。
             然后我问猪我要什么时候回家。
             当然这个孩子最后还是希望我可以陪他到假期的最后一天。

             3。
             我给自己这么一个长长的假期到今天。
             今天是你的生日，而我也觉得就算再累，休息也是足够了。
             这么长长的一段时间。
             落下了很多很多对身体不好的习惯。
             包括失眠，包括一直落枕，包括体重一直下降，包括胃口不好。。。。。。
             从今天开始我要健康我要重新开始。

             4。
             昨天去见你们。
             是的，我是去见你们。
             我比以前轻松多了。
             我没有那么多的悲伤。
             我总是要明白那 4个字是人的一生永远不可以逃避的事情。
             毕竟有一天我也会如此。
             我想念你们，但我想开心的想念。

             5。
             在回家的最后一个晚上。
             我还是哭了。

             我难过的是你们都老了。
             如果不是因为你那时候要考试。
             我真的应该和你说，在我下飞机的时候看到来接我的那个人瘦了一圈我是多么的难过。
             
             6。
             有一些事情是永远都有差距的。
             所以坚持能有多久不知道。
            
             
             不管是喜欢还是不喜欢。
             再不喜欢的，这一口气我还是可以憋到它结束的那一刻。
             再喜欢的，当有一天你明白的时候或者告诉我或者那时候我自己也明白了。

             7。
             我觉得北京应该会很美好。
             毕竟有些路有走过就是不一样。
             就像一直以来，你都给我一样的祝福和鼓励。
             
             所以，一路走好。
             

             8。
             如你说的，一年不见，我变唠叨了。
             一年不见，我知道你安安静静的，然后终于又不停不停的在我的耳边说个不停。

             以前希望什么都不要变。
             现在希望什么都可以变，只要你永远不要变，永远开心。
             我就很满足了。

             
           
 

           多少年以前。
           多少年以后。
           
           生日快乐。
           我的小弟弟。
           
           我们在海南。
           你捡了3个贝壳说要卖给我一个一块钱。
           我们在家里的时候。
           一起做饭一起抢电视。
           你确确实实长大了。
           回想小时候，说再见，我还会要求你要亲我一下。
           然后现在，你能够用那么大的力气打我也不管我会不会痛。
           真是。。。。。。。。。。

           9。
           这一年，我希望我们都能实现一些东西。
           每一条路，总会有一个终点在等着你。
           只要到达就可以了。
 
           题外话，最后一个寒假吧。          
           
             ps:
                   由于戴小朋友。
                   造成我决定重温动画片《犬夜叉》。
             
          
               

可以原谅自己吗？

                  
                      开玩笑？
                      莫名其妙。
                     
                      以后，不会再有任何玩笑在我们中间。
                     
                      本来就没有那么好。
                      我看我是对你太好了吧。
                      
                      眼泪未必一定可以换来感情。
                      那时候，8成只是你想达到目的的方法。

                      所以没有任何。
                      从那里开始亲近，就从那里回去。

                      不是一两句clam down就可以解决。
                      我没那么好脾气。